异国恋情成败看5大关键点!文化差异不是分手的藉口,而是他不是对的人!

旅行的多了,在不同的地方的时间多了,遇到来自不同地方的人多了,异国恋情发生的机会也多了。说到「异国恋情」,有的人觉得很神秘,有人觉得很浪漫,有人觉得是一时的冲动,有人觉得是旅行中的插曲…如果你问一百个人关于异国恋情的观感,可能会有一百种答桉。可是异国恋情的本质和非异国恋情到底有什么不一样?异国恋情的成败和什么因素最有关系?异国恋情的优缺点是什么?我想这些问题,却很少人真的去深层思考。

 成见,只是成见而已 |

从对异国恋情的观感,连接到心中的成见,也是为什么异国恋情在许多人眼中已经有了一定的样子,在真正了解之前可能就已经下了结论。

西方人比较独立,东方人比较懂得照顾人。(真的吗?)

西方人比较没有家庭观念,东方人比较顾家。(真的吗?)

西方人比较开放,东方人比较保守。(真的吗?)

旅居欧洲和澳洲多年,我的观察是,我身边有非常多的东方人,都非常独立,不仅经济独立,而且精神独立,不会因为感情而失去自我。我身边也有很多的西方人,非常懂得照顾人,把自己的另外一半宠上了天。我意大利和巴西的朋友们,固定每个周末要四代同堂大型家庭聚会,他们如同华人传统文化一般照顾他们的爸妈、爷爷奶奶和家中的长辈。反观现在在大城市打拼的亚洲国家年轻人,可能一年二年才有机会回一次家。我在上海工作和生活的时候,发现东方人在出轨这件事上绝对不遑多让,不会比西方人少,所以说以上的成见,只是成见而已,和现实差很远。

| 为爱世界跑,给彼此时间 |

每一段长久而幸福的感情都是一本血泪史,没有什么是容易而且轻易取得的,而异国恋情的本质,就是比起二个来自相同国家和文化的人在一起,还要再困难些、磨合期再长一些、吵架再惨烈些…,而在这样的在一起的过程中,最本质和核心的问题是:二个人中,谁要妥协的更多。

异国恋情,是二而来自不同国家不同文化的人,因为相爱而在一起,而为了实现长久的在一起,那二个人之中的一个人,必须做出很多的妥协,在生活、工作、家庭、朋友、习惯…上都要做出妥协,离开自己熟悉的文化和环境,离开自己的亲朋好友和生活圈,为爱搬到一个全新的环境重新开始,重新建构生活的方方面面,这是一件有挑战又有风险的事情。当然也可能是二个来自不同国家的人,一起到一个不同的国家开始新生活,这个时候,你们是彼此的爱人,也是彼此的家人、朋友和依靠,因为你们原本的支持系统都不在身边。

我的他,为了和我在一起,放弃了在澳洲的好工作和熟悉的生活以及朋友圈,远赴瑞士和我在一起。在离开澳洲前,他花了很长时间努力工作存钱,因为瑞士的生活费用很高昂;他申请了澳洲人赴欧洲几个不同国家打工度假的签证,以防在瑞士找工作不顺利时,以备不时之需;他申请了瑞士大学的国际关系学系进修,还有申请了德语课程的进修;他和他的家人和朋友道别;他和他自己的国家、文化、工作、家人、朋友…建构了几十年的生活圈说再见。 当时的我,一方面觉得很暖心很感动,有这样的男朋友可以为了我们的感情去牺牲、付出和妥协,另一方面,我也感到前所未有的压力,因为当一个人为了你做了很多很多的时候,期待也会很多很多,如果这段感情不成功,那彼此的伤害也是非常巨大的。

所以,我鼓励他做很多为了自己的事情,之前提到的申请打工度假签证、申请瑞士的学校进修都是我给他的建议,在瑞士,我也鼓励他去做很多不同的工作上的尝试,给他时间习惯和融入瑞士的生活,也给我自己时间更了解这个为我为爱走天涯的人。感情不能只是二个人谈情说爱,更需要把二个人的生活和前途都考虑进去,再浪漫再热情如火,都抵挡不住生活当中的现实考验,所以给彼此好好重新建构生活圈的时间非常重要。

经过了十几年的异国恋情,我们经历过相遇、热恋、相知、同居、分手、覆合、结婚、新婚、婚姻、分居、再覆合,然后和熟悉的这个人再度热恋,现在的我们依然在一起,在异国恋情的路上,走得更稳当,走得更幸福。在这样的过程中,我们在彼此身上学到很多,也总结出来异国恋情要成功的5大关键。

#1 国籍不是不给承诺的藉口

当你的异国恋情中的另一半出现了你无法认同和容忍的行为,千万不要用「他是外国人,所以和我们的文化不一样」的牵强理由来麻痹自己,然后合理化不正常的行为。最常遇到的二个迷思,就是「外国人比较开放,所以他和XXX举止亲密是可以理解的」、「外国人比较自由,所以他无法给承诺是正常的」。只要你们不是在双方都同意的开放式关係(Open Relationship)中,出轨、噼腿、偷吃、暧昧…就是不对的,也是不能容忍的,请记住,这个标准放眼全球都适用,不会因为你的另外一半是外国人而有所改变。

每一个国家和文化,都有歌颂伟大坚贞爱情的文学巨作,这代表什么?就是对真爱的追求和渴望是超越国界的,难道一个对待相同国籍的会出轨的人,异国恋就会突然变好?反之,一个不会偷吃的人,即便不和同样文化的人交往,也一样不会变了个性,改了习惯。 别让“异国恋情”污名化,国籍,永远不是不给承诺的藉口,不给承诺的理由和原因千千万万,而这些原因和理由和人品有关,和国籍无关。

#2 尊重并喜爱对方的文化

说到异国恋情里的文化冲突和文化融合,那可能开专题讨论都不够,我们的切身经验是,光是尊重还不够,因为尊重可能代表你不认同或是不喜欢,有时候尊重,也可以解释成“容忍”,所以我们要追求的,除了尊重,而且还要喜爱,因为喜爱,就会有动力和兴趣去融入。

拿我和我老公做例子,从认识他开始,我慢慢了解到澳式足球对于澳洲文化的重要性,透过我老公对于澳式足球的风靡,我才了解到这对他的生活和文化背景有多深的影响;而他从认识我开始,才知道吃火锅这件事情已经深入我们的饮食文化和习惯,他也从完全不知道怎么吃火锅到今天可以自己准备一大桌火锅招待亲朋好友。再进一步,我们现在有一个习惯,就是边看澳式足球,边吃火锅。我老公常常笑说,我们应该是澳洲唯一一个这样做的家庭。

从初识到热恋,从热恋到婚姻,我们慢慢地融入彼此的文化,也越来越尊重和喜爱对方的文化,在保有自己的文化之上,再增添对对方文化的了解,而且我们也发现,因为文化的不同,可以共同经历许多新鲜的事情,我想这也是能在异国恋情中持续保有新鲜感的泉源。

#3 了解妥协和牺牲的真谛

每一段成功的感情,都存在妥协和牺牲,而在异国恋情中,因为需要克服的困难比较多,所以,妥协和牺牲的分量就加重了。如果你为了你和爱的人一起经营的异国恋情而离乡背井,放弃和离开你原有的的生活圈,移居到另外一个国家,一切重新开始,这是一个非常重大的决定,同时,也是一个非常巨大的妥协和牺牲,但是请你记住,你不能因为这样的决定,而把自己的人生和规划的责任都推到另外一半身上,自己的决定,自己要负责任,当然,另外一半也有责任把你们共同的感情经营好,才不辜负你的决定。

当然许多人认真经营异国恋情到最后也不一定能开花结果,或许因为其中一个人始终不能适应和融入对方的文化、或许其中一个人应变能力和抗压能力比较差,或许其中一个人其实不合适在一段异国恋情中…,其实不管什麽原因,负责任以及成熟的人应该要有自省的能力,在发现自己不合适在这样的异国恋情时,要嘛改变自己,要嘛诚实面对, 而不是在不情愿的牺牲中蹉跎,然后把责任推给另一半,随着时间的流逝,怨偶就慢慢形成,你的生活在抱怨、不满和内疚的恶性循环中将彼此消磨殆尽。妥协和牺牲,永远是需要建立在“互相”二字之上。我为着你,你也想着我,这样才长久,如果妥协和牺牲是一边倒,天平永远不平衡,那感情也会因为倾斜而慢慢流逝。

#4 沟通再沟通还是要沟通

有时候我们会因为想要在吵架中占上风,赢对方,会说出很难听的话,但吵架赢了,却输了感情,值得吗?有时候我们会嫌麻烦,不愿意去学习新的语言,可是长久来看,可能是利人利己。

学习对方的母语,了解对方沟通的方式和习惯,是异国恋情成功的关键之一!学习一种新的语言,同时也会更加了解其文化,加上双方的家人和朋友可能不会说对方的语言,如果你可以熟练运用对方的母语,就可以加深和另外一半,以及和另一半的家人朋友的交流。

除了语言本身,由于彼此的言语表达方式有差异,沟通习惯也截然不同,在沟通的时候,常常有可能会造成不必要的误会和误解,耐心沟通、多多沟通、不厌其烦的沟通是减少摩擦并拉近两人的距离最好的一个方式,异国恋情里的良性沟通是门艺术,也是门学问,需要不断的练习,良好的沟通能够让彼此更了解对方,培养默契,让感情升温,让沟通变成感情深化一种动力。

#5认同并融合双方“三观”

“三观”这二个字在我们的生活里随处可见,“三观”指的是人生观、价值观和世界观。要成功经营一段异国恋情,十几年的经验告诉我们,认同并且融合双方的“三观”是长久走下去的must!

二个从不同国家、不同文化的人在一起,不是要你们二个人的“三观”一模一样,而是要互相尊重、理解,以及认同,然后互相的三观能慢慢融合在一起,才会走的长远。拿彼此对于兴趣爱好的观念来说,因为异国恋情的双方是在完全不同的家庭背景下长大,你们喜欢的东西可能完全不一样,对于这方面事物的观念也差异很大,但是这不代表你们就不能快乐融洽的在一起,而是要能够懂得了解对方的兴趣和喜好以及对其的观念。

最好的异国恋情,不是二个人都爱看同样一本书、欣赏同一部电影、喜欢同一种运动。最好的异国恋情,是我窝在沙发里在iPad上追剧,你在一旁拿着哑铃一遍练重训一遍看国际新闻,你不会讨厌我追的剧,我也偶尔会来看看你在看什么新闻,重训的进度如何。这样的互相认同和融合观念,可以为感情加分增温,也会增添更多的稳定因子。

| 成功的异国恋情,是需要经历现实的磨练与培养 |很多人对于异国恋情,有很多的误解、不削、鄙视,还有轻视,有人说崇洋媚外、有人说因为找不到才会屈就,我甚至在网上看到有很多人即便没有经历过异国恋情,似乎都对这样的关系依然有很多想法和意见。我想,不用去管外人用有色眼镜来看待异国恋情,只要自己知道自己在一个值得付出的关系中就够了。而成功的异国恋情,是需要经历现实的磨练与培养。什么是磨练?异国恋情在浪漫背后也是要面对生活中的柴米油盐酱醋茶,二个人要在激情过后,仍然能够牵着彼此的手共同面对生活中的起起落落,才有长久的可能;什么是培养?就是二个人经历过各种磨练后,一起累积回忆,更加了解对方,更加信任彼此,然后彼此之间的默契越来越深,对彼此的依恋越来越深,这就是为什么有很多人说,长久的爱人,就会变成家人,二个人在一起,一直要保持恋人那一部分,而家人的那一部分,会随着时间而越来越加重。我很喜欢一句话:Falling in love is not a choice, but staying in love is. 或许我们不知道二人之间电光火石的那一刻是怎么发生的,但是给彼此承诺,而长久的执行这个承诺,就是一个决定,一个难能可贵的决定,愿在异国恋情路途上行走的你们,在新鲜热情之上,也能

异国恋情成败看5大关键点!文化差异不是分手的藉口,而是他不是对的人!

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